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Sortie de la Meute du 03 mai.
par BABAOU Ven 15 Mai 2009 - 18:21
Loterie des petits goulets du Vercors.
Triple X gagne la biscotte et Robocop le remorquage.
La saison de la chasse au virolo bat son plein. En toute logique le premier long viron de la saison est confié à maître Robocop qui est cousin par alliance avec le bibendum Michelin. C’est donc le 3 mai 2009 que la Meute a programmé les Petits Goulets du Vercors.
Pour les non initiés, le Vercors comporte 5 étoiles au guide du lest vomisseur[1].
Mais qu’est-ce qui peut bien pousser l’arsouilleur commun à faire plus de 500 bornes le dimanche ? Pourquoi cette quête perpétuelle de la route viroleuse ? Quelle est donc cette secte des surfeurs de bitume ? Pourquoi toujours partir à la recherche de Saint Trou-du-cul-sur-Fistule ? Pourquoi ce goût immodéré pour les enrobés bitumineux ? Pourquoi la Meute préfère t-elle l’arsouille au bilboquet géant, ou au trapèze de chambre ?
Cherchez pas, c’est une question de mono neurone. Faut être chtarbé pour préférer se fracasser les os sur un tape cul, risquer son permis, rincer ses gommards, rançonner sa tirelire, plutôt que de profiter d’une paire de melons de Cavaillon, sous la couette, sur un air de flûte de pan.
L’autre raison à ces runs sauvages : Le plaisir de se retrouver entre cerveaux atrophiés.
Notons en l’occurrence[2] que ce viron est aussi l’occasion d’une réunification entre anciens et nouveaux. Les vieux de la vieille sont toujours là, les anciens nouveaux vont, viennent et reviennent pour le plus grand plaisir de tous.
Mais avant d’attaquer le gras du sujet, attardons-nous quelques lignes sur cette date particulière du 3 mai. Outre la journée mondiale de la liberté de la presse, le décès de Dalida le 3 mai 1987, notez que Margaret Thatcher intégra le 10 Downing street le 3 mai 1979[3], le décès du pape Benoît XIV en 1758, un pape né à Bologne[4], ou la naissance de Niccolo Machiavel en 1469….
Contrairement à la croyance générale, le plus grand désastre mondial ne s'est pas produit sur le circuit de Brnõ le 19 août 2008. Ce jour-là pourtant, malgré 1,4 seconde d’avance sur Rossi, Casey Stoner se voyait déposséder de toute chance de remporter le titre en perdant l’avant dans le sixième tour, privant par la même Ducati d’un deuxième sacre mondial en moto GP.
Non, la plus grande catastrophe maritime mondiale est survenue le 3 mai 1945 dans la baie de Lübeck, sur la Mer Baltique, et les navires étaient le « Cap Arcona », le « Thielbek », «l' Athen » et le «Deutschland[5] ».
Trois de ces navires furent bombardés et mitraillés par les chasseurs-bombardiers Hawker "Typhoons" de l'escadrille 263 de la Royal Air Force. Environ 7 000 à 8 000 déportés périrent noyés, les survivants nagèrent dans la mer Baltique glaciale puis furent mitraillés par les SS sur la plage.
Bon maintenant que l’on est débarrassé du passage culturel, on va pouvoir enfin parler de gros gaz.
Km 0, 8H15, 15°, au rond-point de Cadenet, Ducat’ Moisie est en place sur un tréteau révisé de l’avant-veille. En fait il est là, le secret de l’équipage italien, une révision avant chaque sortie. Un petit crédit sur 25 ans et des mensualités d’un bras et demi par mois et voilà une Ducati qui ne tombe jamais en panne. Tous les japonais du groupe ne peuvent pas en dire autant.
Au loin, un vrombissement se fait entendre. Première, deuxième, troisième, quatrième…. On dirait le bruit d’un « Rominet ». Effectivement, quelques minutes plus tard, Tom et Jerry débarquent. C’est le monde à l’envers, ce sont les souris qui poursuivent les chats de nos jours. Jerry arbore le sourire des grands jours, quant à Tom, il étrenne une nouvelle combi Dainese Laguna Seca dorée à l’or fin… façon SPectreman[6].
Robocop atterrit lui aussi sur son SP1, précis comme un horloger suisse.
Tom : « Tu n’as pas mis ta nouvelle combi blanche ? »
Robocop : « Non et je n’ai pas encore les moyens d’investir dans les métaux précieux !!! »
Jerry : « J’suis un peu enrhumée. »
Robocop : « Tu as la grippe porcine ? »
Jerry : « Non, mais on revient du Mexique. »
Vinnie et God of Thunder font une arrivée discrète dans le feulement de leurs trois cylindres.
SMS de Vador : « On va être en retard on part tout juste de Puyricard. »
Quelques instants plus tard, Vador surgit accompagné de Kermit.
Robocop : « Puyricard – Cadenet en 2 minutes, vous êtes venus sur des avions de chasse ? »
Vador : « On a roulé. »
Tout se perd les gars. Charly et Günther trahissent Cosa Nostra Ducat’ pour des tétons latéraux teutons. Et maintenant même les japonais font des infidélités à leurs manufacturiers.
Kermit roulait auparavant sur une ZX10R vert « raie nette », le voilà maintenant sur une Honda CB1000 R blanche… Comment voulez-vous que l’on y retrouve nos louveteaux ?
Ca existe les grenouilles albinos ? Quelqu’un a-t-il un pote terriariophile[7] pour vérifier ? Il faut donc trouver un nouveau surnom pour Kermit. Comme il nous vient de la bande à Vador, on va tenter de rester dans l’univers Star Wars. Qui avons-nous en blanc dans cette haxalogie? Il y aurait bien la Princesse Léia… On va garder maître Yoda, et Chewbbacca pour un motard poilu des oreilles, en attendant je vous propose Skywalker, puisque Kermit grimpe aux arbres quand il n’est pas lesté par une bombe atomique[8].
Dans la foulée, il y a le reste de la troupe impériale qui rejoint l’étoile noire. Nous avons là d’anciens nouveaux en les personnes de Gaëtan alias la Gatouille, alias Lord G, sur son CBR XX Greybird, et du frangin de Vador, Olivier, alias Dark Maul, sur un VTR dépoussiéré il y a 18 mois.
Vador : « C’est mon petit frère. »
Robocop : « C’est le même… mais sans la barbe. »
Ca y est, nous sommes au complet ? Ben non, il nous manque nos chevaliers teutons, nos « Her doux Zeus sang hisse teuh », nos surfeurs prussiens, nos cousins germains, nos cavaleurs tudesques, nos loups frisés (surtout Stephan), nos bergers allemands, nos doryphores à roulettes, notre tandem ouest allemand, je vous le donne en mille : Charly Wheels et Günther Von Babaou. Ce dernier a les yeux en couilles de loup, il navigue au radar.
Nos deux compères sont tout excusés. En effet, comment voulez-vous arriver à l’heure sur des bastringues pareils. Pas un viron sans qu’un truc ne se déboulonne sur leurs tromblons gorgés de testostérone et lubrifiés par les glandes de Bartholin[9].
Les deux frères siamois schleus viennent d’investir dans des pots d’échappements Zard.
Tom : « Zard ? Vous avez dit bi Zard ? »
[1] NDLR : Tous les lests vomissent un jour ou l’autre…
[2] Occurrence s’écrit avec 2 C et 2 R ne vous en déplaise.
[3] NDLR : Ce détail est important pour l’angliche du groupe : Vinnie. Maggie a bien dû donner un coup de pouce à la production des célèbres 3 pattes britons.
[4] Bologne : Ville italienne dans laquelle se trouve la seule usine Ducati au monde. Vive les motos à la sauce bolognaisse.
[5] NDLR : Ca ne s’invente pas !!!
[6] Spectreman : Robot ultra perfectionné envoyé sur terre pour combattre les agissements des hommes singes du maléfique docteur Gori. Série tv japonaise produite en 1971 et diffusée en France en 1982 sur Antenne 2. Idée originale signée Vador.
[7] Terriariophile : Personne élevant, étudiant, entretenant des amphibiens ou des reptiles dans un terrain préparé. Hulk par exemple est terriariophile. Il est le plus célèbre éleveur de grenouilles de la Meute avec le Blanquet.
[8] NDLR : Kermit, pardon Skywalker, est le spécialiste des lests sponsorisés par la page centrale d’un célèbre magazine américain.
[9] Bartholin : La cyprine est un liquide minéral lubrifiant sécrété par les glandes de Bartholin situées de chaque côté du vagin, lorsque la femme est en état d’excitation sexuelle. La cyprine contient de l' eau, de la pyride, du squalène, de l'urée, de l'acide acétique, de l'acide lactique, de l'aldéhyde et des complexes d'alcools et de glycols (La cyprine est plus efficace que le nitrogycériméthanol…).
Triple X gagne la biscotte et Robocop le remorquage.
La saison de la chasse au virolo bat son plein. En toute logique le premier long viron de la saison est confié à maître Robocop qui est cousin par alliance avec le bibendum Michelin. C’est donc le 3 mai 2009 que la Meute a programmé les Petits Goulets du Vercors.
Pour les non initiés, le Vercors comporte 5 étoiles au guide du lest vomisseur[1].
Mais qu’est-ce qui peut bien pousser l’arsouilleur commun à faire plus de 500 bornes le dimanche ? Pourquoi cette quête perpétuelle de la route viroleuse ? Quelle est donc cette secte des surfeurs de bitume ? Pourquoi toujours partir à la recherche de Saint Trou-du-cul-sur-Fistule ? Pourquoi ce goût immodéré pour les enrobés bitumineux ? Pourquoi la Meute préfère t-elle l’arsouille au bilboquet géant, ou au trapèze de chambre ?
Cherchez pas, c’est une question de mono neurone. Faut être chtarbé pour préférer se fracasser les os sur un tape cul, risquer son permis, rincer ses gommards, rançonner sa tirelire, plutôt que de profiter d’une paire de melons de Cavaillon, sous la couette, sur un air de flûte de pan.
L’autre raison à ces runs sauvages : Le plaisir de se retrouver entre cerveaux atrophiés.
Notons en l’occurrence[2] que ce viron est aussi l’occasion d’une réunification entre anciens et nouveaux. Les vieux de la vieille sont toujours là, les anciens nouveaux vont, viennent et reviennent pour le plus grand plaisir de tous.
Mais avant d’attaquer le gras du sujet, attardons-nous quelques lignes sur cette date particulière du 3 mai. Outre la journée mondiale de la liberté de la presse, le décès de Dalida le 3 mai 1987, notez que Margaret Thatcher intégra le 10 Downing street le 3 mai 1979[3], le décès du pape Benoît XIV en 1758, un pape né à Bologne[4], ou la naissance de Niccolo Machiavel en 1469….
Contrairement à la croyance générale, le plus grand désastre mondial ne s'est pas produit sur le circuit de Brnõ le 19 août 2008. Ce jour-là pourtant, malgré 1,4 seconde d’avance sur Rossi, Casey Stoner se voyait déposséder de toute chance de remporter le titre en perdant l’avant dans le sixième tour, privant par la même Ducati d’un deuxième sacre mondial en moto GP.
Non, la plus grande catastrophe maritime mondiale est survenue le 3 mai 1945 dans la baie de Lübeck, sur la Mer Baltique, et les navires étaient le « Cap Arcona », le « Thielbek », «l' Athen » et le «Deutschland[5] ».
Trois de ces navires furent bombardés et mitraillés par les chasseurs-bombardiers Hawker "Typhoons" de l'escadrille 263 de la Royal Air Force. Environ 7 000 à 8 000 déportés périrent noyés, les survivants nagèrent dans la mer Baltique glaciale puis furent mitraillés par les SS sur la plage.
Bon maintenant que l’on est débarrassé du passage culturel, on va pouvoir enfin parler de gros gaz.
Km 0, 8H15, 15°, au rond-point de Cadenet, Ducat’ Moisie est en place sur un tréteau révisé de l’avant-veille. En fait il est là, le secret de l’équipage italien, une révision avant chaque sortie. Un petit crédit sur 25 ans et des mensualités d’un bras et demi par mois et voilà une Ducati qui ne tombe jamais en panne. Tous les japonais du groupe ne peuvent pas en dire autant.
Au loin, un vrombissement se fait entendre. Première, deuxième, troisième, quatrième…. On dirait le bruit d’un « Rominet ». Effectivement, quelques minutes plus tard, Tom et Jerry débarquent. C’est le monde à l’envers, ce sont les souris qui poursuivent les chats de nos jours. Jerry arbore le sourire des grands jours, quant à Tom, il étrenne une nouvelle combi Dainese Laguna Seca dorée à l’or fin… façon SPectreman[6].
Robocop atterrit lui aussi sur son SP1, précis comme un horloger suisse.
Tom : « Tu n’as pas mis ta nouvelle combi blanche ? »
Robocop : « Non et je n’ai pas encore les moyens d’investir dans les métaux précieux !!! »
Jerry : « J’suis un peu enrhumée. »
Robocop : « Tu as la grippe porcine ? »
Jerry : « Non, mais on revient du Mexique. »
Vinnie et God of Thunder font une arrivée discrète dans le feulement de leurs trois cylindres.
SMS de Vador : « On va être en retard on part tout juste de Puyricard. »
Quelques instants plus tard, Vador surgit accompagné de Kermit.
Robocop : « Puyricard – Cadenet en 2 minutes, vous êtes venus sur des avions de chasse ? »
Vador : « On a roulé. »
Tout se perd les gars. Charly et Günther trahissent Cosa Nostra Ducat’ pour des tétons latéraux teutons. Et maintenant même les japonais font des infidélités à leurs manufacturiers.
Kermit roulait auparavant sur une ZX10R vert « raie nette », le voilà maintenant sur une Honda CB1000 R blanche… Comment voulez-vous que l’on y retrouve nos louveteaux ?
Ca existe les grenouilles albinos ? Quelqu’un a-t-il un pote terriariophile[7] pour vérifier ? Il faut donc trouver un nouveau surnom pour Kermit. Comme il nous vient de la bande à Vador, on va tenter de rester dans l’univers Star Wars. Qui avons-nous en blanc dans cette haxalogie? Il y aurait bien la Princesse Léia… On va garder maître Yoda, et Chewbbacca pour un motard poilu des oreilles, en attendant je vous propose Skywalker, puisque Kermit grimpe aux arbres quand il n’est pas lesté par une bombe atomique[8].
Dans la foulée, il y a le reste de la troupe impériale qui rejoint l’étoile noire. Nous avons là d’anciens nouveaux en les personnes de Gaëtan alias la Gatouille, alias Lord G, sur son CBR XX Greybird, et du frangin de Vador, Olivier, alias Dark Maul, sur un VTR dépoussiéré il y a 18 mois.
Vador : « C’est mon petit frère. »
Robocop : « C’est le même… mais sans la barbe. »
Ca y est, nous sommes au complet ? Ben non, il nous manque nos chevaliers teutons, nos « Her doux Zeus sang hisse teuh », nos surfeurs prussiens, nos cousins germains, nos cavaleurs tudesques, nos loups frisés (surtout Stephan), nos bergers allemands, nos doryphores à roulettes, notre tandem ouest allemand, je vous le donne en mille : Charly Wheels et Günther Von Babaou. Ce dernier a les yeux en couilles de loup, il navigue au radar.
Nos deux compères sont tout excusés. En effet, comment voulez-vous arriver à l’heure sur des bastringues pareils. Pas un viron sans qu’un truc ne se déboulonne sur leurs tromblons gorgés de testostérone et lubrifiés par les glandes de Bartholin[9].
Les deux frères siamois schleus viennent d’investir dans des pots d’échappements Zard.
Tom : « Zard ? Vous avez dit bi Zard ? »
[1] NDLR : Tous les lests vomissent un jour ou l’autre…
[2] Occurrence s’écrit avec 2 C et 2 R ne vous en déplaise.
[3] NDLR : Ce détail est important pour l’angliche du groupe : Vinnie. Maggie a bien dû donner un coup de pouce à la production des célèbres 3 pattes britons.
[4] Bologne : Ville italienne dans laquelle se trouve la seule usine Ducati au monde. Vive les motos à la sauce bolognaisse.
[5] NDLR : Ca ne s’invente pas !!!
[6] Spectreman : Robot ultra perfectionné envoyé sur terre pour combattre les agissements des hommes singes du maléfique docteur Gori. Série tv japonaise produite en 1971 et diffusée en France en 1982 sur Antenne 2. Idée originale signée Vador.
[7] Terriariophile : Personne élevant, étudiant, entretenant des amphibiens ou des reptiles dans un terrain préparé. Hulk par exemple est terriariophile. Il est le plus célèbre éleveur de grenouilles de la Meute avec le Blanquet.
[8] NDLR : Kermit, pardon Skywalker, est le spécialiste des lests sponsorisés par la page centrale d’un célèbre magazine américain.
[9] Bartholin : La cyprine est un liquide minéral lubrifiant sécrété par les glandes de Bartholin situées de chaque côté du vagin, lorsque la femme est en état d’excitation sexuelle. La cyprine contient de l' eau, de la pyride, du squalène, de l'urée, de l'acide acétique, de l'acide lactique, de l'aldéhyde et des complexes d'alcools et de glycols (La cyprine est plus efficace que le nitrogycériméthanol…).
BABAOU- Première Ligne
- Age : 54
Localisation : 13
votre monture : RC8 R -
Re: Sortie de la Meute du 03 mai.
par BABAOU Ven 15 Mai 2009 - 18:23
Jerry : « C’est un cadeau ? »
Charly Wheels : « Oui, ce sont des oreillettes que ma mère a faites en rentrant du Mexique… bien qu’elle soit un peu fatiguée. »
Il est plus que temps de décoller. Ducat’ Moisie entraîne la Meute sur un rythme « robocopien ». Vous allez me dire késako un rythme robocopien. Et bien un rythme robocopien, bande de mous du bulbe, c’est 130 - 140 en ligne droite, 150 - 170 dans les grandes courbes et 59 dans les traversées de villages.
A ce rythme, la Meute est vite rendue à Mérindol. 2 membres éminents du gang des motards surgelés les y attendent… sur un iceberg. Nous avons là Triple X et Findus.
Ducat’ Moisie : « Faut pas qu’on traîne on est à la bourre. »
Findus : « Oui mais ce n’est pas moi qui suis en retard, cette fois-ci encore. »
Findus : « Cag’ Man[1] ne pouvait pas venir aujourd’hui. »
Skywalker : « Ca fait un sacré cortège. »
Effectivement, 13 motos et un lest, heureusement que l’on va chercher le quatorzième équipage à l’Isle.
La traversée de Cavaillon et l’arrivée sur l’Isle-sur-Sorgues se font sans encombres. RAS.
Km 45, 9h10, 18°. La Meute attend Hulk en refaisant les niveaux.
Findus : « Ca fait un moment qu’on ne t’avait pas vu. »
Dark Maul : « 6 mois sans rouler, batterie HS…ça m’a pris comme une envie de chier »
Robocop : « Il y en a qui en profitent pour tirer le mégot. »
Hulk et Hulkette rappliquent pendant que les dernières machines refont le plein de kérosène. Ca leur a laissé un peu plus de temps sous la couette.
Ca discute, ça braille, les blagues de Toto fusent de toute part, ce sont les joies de la réunification pour la communion dominicale.
La route de Carpentras est littéralement avalée. C’est un peu plus loin que ça a commencé à foirer. Pourtant en bonne position dans le peloton, Lord G se range sur le bas côté.
Un voyant s’est allumé sur le tableau de bord de l’étoile grise. Ca serait une Ducati on se dirait juste que le voyant n’est pas en panne, mais sur une Honda…
Lord G fait un diagnostic rapide de l’évènement et se rend à l’évidence
Lord G : « Une Honda ça ne tombe jamais en panne[2]. »
Du coup il enfourche son bolide et c’est reparti plein gaz.
Km 73, 10h00, 22°, un arrêt dit de regroupement s’opère pour récupérer le groupe G.
Lord G : « C’est le voyant F1 qui s’est allumé. »
Robocop : « C’est que tu ne tires pas assez… »
Pour le coup la moyenne est exceptionnelle, environ 45 km/h…
La Meute repart en direction de Tulette, puis Visan, une route qui sera le chemin de croix de la journée. Après le film « Trois mariages et un enterrement », La Meute vous propose « Un ratage et trois égarements ». La D976, et surtout la D9 jusqu’à La Bégude-de-Mazenc vont devenir notre Vietnam. Notre itinériste a perdu le nord.
Hulk va même se paumer tout seul dans ce bourbier, avant de nous retrouver par miracle. Ce sera ensuite au tour d’Hulkette de faire exploser la Meute du cotés d’Aleyrac[3], pour une pause pipi improvisée… au pied d’une éolienne. Km 146, 11h09, 20°.
D’un autre côté qui peut se vanter d’avoir usé ses gommards à La Vacherie ou La Bégude-de-Mazenc ? Dégun !!! Si ce n’est pas le trou du cul du monde, ça en a l’apparence et l’odeur[4]. Merde, je vais encore me faire censurer pour scatologie…
Trou de cul certes, mais La Bégude-de-Mazenc fut également une ancienne place forte des templiers (ruinée en 1320). Etape des diligences, Bégude signifie "endroit où l'on boit". Située à environ 15 km de Montélimar, arrosée par le Jabron, ce bled se trouve entre vallée du Rhône et Provence, il marque l'entrée du Pays de Dieulefit et de la Drôme Provençale.
Mais après ces quelques précisions reprenons le cours de notre histoire. Triple X en galant homme attend certains attardés. Rompu aux choses de l’amour depuis que Günther lui a fait le coup de la panne, XXX est bien le meilleur parti de la bande.
La Meute est donc coupée en deux. D’un côté les loups, de l’autre les agneaux.
Nos arsouilleurs du dimanche traversent la forêt de Saou sans s’en apercevoir, prenant la direction de Crest, puis Chabeuil.
Soudain, alors que nous évoluons sur la D538, un TGV[5] nous double !!! C’est vous dire comment on se traîne ! Les tachymètres sont formels, ils annoncent à peine plus de 160. La star de la SNCF ne nous colle pas un bouchon, mais bon, la Meute ne nous a pas habitué à une telle contre performance.
Km 182, 12h11, 18°, Chabeuil. Il est temps de refaire les niveaux. L’affaire s’organise par binômes pour gagner du temps. Au point où l’on en est, même une machine à remonter le temps de type Desmosedici ne pourrait rien pour nous.
Tom : « C’est toi qui offre la tournée à Charly. »
Günther : « Oui, je lui dois bien ça. »
Charly chantonne : « On m’a vu dans le Vercors.
Sauter à l’élastique.
Voleur d’amphores…
J’ai fait danser tant de malentendus
De kilomètres de vie en rose…
Dresseur de Loulous.
Dynamiteur d’aqueducs… [6]»
Jerry : « J’ai pas mis beaucoup d’essence. »
Günther : « Normal, tu n’essores jamais la poignée. »
Jerry : « Tout à l’heure tes fesses elles vont être rouges. »
Ce n’est pas le tout, mais il y a une bataille qui nous attend. Le col de la bataille plus précisément. Tout le monde se met en ordre… de bataille. La bande à Vador élabore une stratégie, nos teutons préférés se placent aux avant-postes, les vieux de la vieille jouent des coudes, les 2 spuns essayent de ne pas se faire marcher sur l’orgueil[7], la bande à Findus se réserve une place au frais... à l’arrière avec Vinnie[8] et GofT.
Nous ne sommes pas rendus au pied du col des Limouches qu’Hulk nous fait le coup du sandwiche. 3 autres kékés inattentifs sont aussi du voyage pour aller acheter de quoi briffer.
Profitons de l’occasion pour remettre 2 – 3 pendules à l’heure.
Bien que cela ne soit pas stipulé dans le règlement intérieur du MAD, ni dans la convention de Genève ou sur l’étiquette du string de Pamela, rappelons quelques règles de savoir vivre élémentaires. Les arsouilleurs du dimanche sont priés de faire le plein avant chaque sortie, de vérifier l’état général de leur machine et de leurs pneus, de se munir d’une bonne dose de second degré, de quoi manger et d’arriver à l’heure… sous peine de sarcasmes.
Ceci dit, nos petits amis reviennent dans les rangs, leurs sandwiches à la main, et les queues entre les jambes[9].
Le col des Limouches s’offre enfin aux assauts de nos loups du Vercors. Pneus froids, l’ascension démarre malgré tout en trombe. On entend hurler les Zard[10], les Akrapovic et les Termignoni.
Km 224, 13h06, 23°. La Meute est sortie de la carte. Dans son élan, et poussé au cul par une bande d’assoiffés de gaz et de bitume, le nouveau cocktail à la mode, Robocop a raté l’embranchement du col de la bataille. Qu’à cela ne tienne, on improvise et on s’adapte comme les pelotons de reconnaissance des Marines. On s’arrête donc en vrac sur le bord de la D70, sur les contreforts de la montagne de Mussan.
Lord G : « Tu as vu la bagnole… »Dark Maul : « …tu as failli la voir de très près. »
[1] Cag’ Man : Diminutif amical de Cagoule Man.
[2] NDLR : Une affirmation qui sera confrontée à l’exception qui confirme la règle en fin de journée.
[3] Aleyrac : 37 habitants en 2006.
[4] NDLR : A quand les comptes-rendus en odorama ?
[5] NDLR : La D538 tangente la ligne TGV méditerranée.
[6] Morceaux choisis de « La nuit je mens ». Auteur Alain Bashung,
[7] NDLR : En arsouille, difficile de faire respecter la priorité due à nos aînés.
[8] NDLR : Vinnie travaille chez Picard. Non c’est une blague.
[9] Les queues : Tout doux les filles !!! Hulk n’a qu’un tobozzo … même quand il se transforme (confirmation recueillie auprès de Martine).
[10] NDLR : Non les lézards ne hurlent pas. Charly et Günther Von ont équipé leurs R1200S de pots de marque Zard.
Charly Wheels : « Oui, ce sont des oreillettes que ma mère a faites en rentrant du Mexique… bien qu’elle soit un peu fatiguée. »
Il est plus que temps de décoller. Ducat’ Moisie entraîne la Meute sur un rythme « robocopien ». Vous allez me dire késako un rythme robocopien. Et bien un rythme robocopien, bande de mous du bulbe, c’est 130 - 140 en ligne droite, 150 - 170 dans les grandes courbes et 59 dans les traversées de villages.
A ce rythme, la Meute est vite rendue à Mérindol. 2 membres éminents du gang des motards surgelés les y attendent… sur un iceberg. Nous avons là Triple X et Findus.
Ducat’ Moisie : « Faut pas qu’on traîne on est à la bourre. »
Findus : « Oui mais ce n’est pas moi qui suis en retard, cette fois-ci encore. »
Findus : « Cag’ Man[1] ne pouvait pas venir aujourd’hui. »
Skywalker : « Ca fait un sacré cortège. »
Effectivement, 13 motos et un lest, heureusement que l’on va chercher le quatorzième équipage à l’Isle.
La traversée de Cavaillon et l’arrivée sur l’Isle-sur-Sorgues se font sans encombres. RAS.
Km 45, 9h10, 18°. La Meute attend Hulk en refaisant les niveaux.
Findus : « Ca fait un moment qu’on ne t’avait pas vu. »
Dark Maul : « 6 mois sans rouler, batterie HS…ça m’a pris comme une envie de chier »
Robocop : « Il y en a qui en profitent pour tirer le mégot. »
Hulk et Hulkette rappliquent pendant que les dernières machines refont le plein de kérosène. Ca leur a laissé un peu plus de temps sous la couette.
Ca discute, ça braille, les blagues de Toto fusent de toute part, ce sont les joies de la réunification pour la communion dominicale.
La route de Carpentras est littéralement avalée. C’est un peu plus loin que ça a commencé à foirer. Pourtant en bonne position dans le peloton, Lord G se range sur le bas côté.
Un voyant s’est allumé sur le tableau de bord de l’étoile grise. Ca serait une Ducati on se dirait juste que le voyant n’est pas en panne, mais sur une Honda…
Lord G fait un diagnostic rapide de l’évènement et se rend à l’évidence
Lord G : « Une Honda ça ne tombe jamais en panne[2]. »
Du coup il enfourche son bolide et c’est reparti plein gaz.
Km 73, 10h00, 22°, un arrêt dit de regroupement s’opère pour récupérer le groupe G.
Lord G : « C’est le voyant F1 qui s’est allumé. »
Robocop : « C’est que tu ne tires pas assez… »
Pour le coup la moyenne est exceptionnelle, environ 45 km/h…
La Meute repart en direction de Tulette, puis Visan, une route qui sera le chemin de croix de la journée. Après le film « Trois mariages et un enterrement », La Meute vous propose « Un ratage et trois égarements ». La D976, et surtout la D9 jusqu’à La Bégude-de-Mazenc vont devenir notre Vietnam. Notre itinériste a perdu le nord.
Hulk va même se paumer tout seul dans ce bourbier, avant de nous retrouver par miracle. Ce sera ensuite au tour d’Hulkette de faire exploser la Meute du cotés d’Aleyrac[3], pour une pause pipi improvisée… au pied d’une éolienne. Km 146, 11h09, 20°.
D’un autre côté qui peut se vanter d’avoir usé ses gommards à La Vacherie ou La Bégude-de-Mazenc ? Dégun !!! Si ce n’est pas le trou du cul du monde, ça en a l’apparence et l’odeur[4]. Merde, je vais encore me faire censurer pour scatologie…
Trou de cul certes, mais La Bégude-de-Mazenc fut également une ancienne place forte des templiers (ruinée en 1320). Etape des diligences, Bégude signifie "endroit où l'on boit". Située à environ 15 km de Montélimar, arrosée par le Jabron, ce bled se trouve entre vallée du Rhône et Provence, il marque l'entrée du Pays de Dieulefit et de la Drôme Provençale.
Mais après ces quelques précisions reprenons le cours de notre histoire. Triple X en galant homme attend certains attardés. Rompu aux choses de l’amour depuis que Günther lui a fait le coup de la panne, XXX est bien le meilleur parti de la bande.
La Meute est donc coupée en deux. D’un côté les loups, de l’autre les agneaux.
Nos arsouilleurs du dimanche traversent la forêt de Saou sans s’en apercevoir, prenant la direction de Crest, puis Chabeuil.
Soudain, alors que nous évoluons sur la D538, un TGV[5] nous double !!! C’est vous dire comment on se traîne ! Les tachymètres sont formels, ils annoncent à peine plus de 160. La star de la SNCF ne nous colle pas un bouchon, mais bon, la Meute ne nous a pas habitué à une telle contre performance.
Km 182, 12h11, 18°, Chabeuil. Il est temps de refaire les niveaux. L’affaire s’organise par binômes pour gagner du temps. Au point où l’on en est, même une machine à remonter le temps de type Desmosedici ne pourrait rien pour nous.
Tom : « C’est toi qui offre la tournée à Charly. »
Günther : « Oui, je lui dois bien ça. »
Charly chantonne : « On m’a vu dans le Vercors.
Sauter à l’élastique.
Voleur d’amphores…
J’ai fait danser tant de malentendus
De kilomètres de vie en rose…
Dresseur de Loulous.
Dynamiteur d’aqueducs… [6]»
Jerry : « J’ai pas mis beaucoup d’essence. »
Günther : « Normal, tu n’essores jamais la poignée. »
Jerry : « Tout à l’heure tes fesses elles vont être rouges. »
Ce n’est pas le tout, mais il y a une bataille qui nous attend. Le col de la bataille plus précisément. Tout le monde se met en ordre… de bataille. La bande à Vador élabore une stratégie, nos teutons préférés se placent aux avant-postes, les vieux de la vieille jouent des coudes, les 2 spuns essayent de ne pas se faire marcher sur l’orgueil[7], la bande à Findus se réserve une place au frais... à l’arrière avec Vinnie[8] et GofT.
Nous ne sommes pas rendus au pied du col des Limouches qu’Hulk nous fait le coup du sandwiche. 3 autres kékés inattentifs sont aussi du voyage pour aller acheter de quoi briffer.
Profitons de l’occasion pour remettre 2 – 3 pendules à l’heure.
Bien que cela ne soit pas stipulé dans le règlement intérieur du MAD, ni dans la convention de Genève ou sur l’étiquette du string de Pamela, rappelons quelques règles de savoir vivre élémentaires. Les arsouilleurs du dimanche sont priés de faire le plein avant chaque sortie, de vérifier l’état général de leur machine et de leurs pneus, de se munir d’une bonne dose de second degré, de quoi manger et d’arriver à l’heure… sous peine de sarcasmes.
Ceci dit, nos petits amis reviennent dans les rangs, leurs sandwiches à la main, et les queues entre les jambes[9].
Le col des Limouches s’offre enfin aux assauts de nos loups du Vercors. Pneus froids, l’ascension démarre malgré tout en trombe. On entend hurler les Zard[10], les Akrapovic et les Termignoni.
Km 224, 13h06, 23°. La Meute est sortie de la carte. Dans son élan, et poussé au cul par une bande d’assoiffés de gaz et de bitume, le nouveau cocktail à la mode, Robocop a raté l’embranchement du col de la bataille. Qu’à cela ne tienne, on improvise et on s’adapte comme les pelotons de reconnaissance des Marines. On s’arrête donc en vrac sur le bord de la D70, sur les contreforts de la montagne de Mussan.
Lord G : « Tu as vu la bagnole… »Dark Maul : « …tu as failli la voir de très près. »
[1] Cag’ Man : Diminutif amical de Cagoule Man.
[2] NDLR : Une affirmation qui sera confrontée à l’exception qui confirme la règle en fin de journée.
[3] Aleyrac : 37 habitants en 2006.
[4] NDLR : A quand les comptes-rendus en odorama ?
[5] NDLR : La D538 tangente la ligne TGV méditerranée.
[6] Morceaux choisis de « La nuit je mens ». Auteur Alain Bashung,
[7] NDLR : En arsouille, difficile de faire respecter la priorité due à nos aînés.
[8] NDLR : Vinnie travaille chez Picard. Non c’est une blague.
[9] Les queues : Tout doux les filles !!! Hulk n’a qu’un tobozzo … même quand il se transforme (confirmation recueillie auprès de Martine).
[10] NDLR : Non les lézards ne hurlent pas. Charly et Günther Von ont équipé leurs R1200S de pots de marque Zard.
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Re: Sortie de la Meute du 03 mai.
par BABAOU Ven 15 Mai 2009 - 18:24
Robocop : « Moins deux je rentre au cimetière de Leoncel avec le SP1…Du coup j’ai raté l’embranchement du col de la bataille. »
Robocop : « Vous avez vu le nouveau record établi par Pirelli avec son nouveau pneu Angel ST sur l’anneau de Nardõ[1]? En 24 heures ils ont fait 5137 Km en Hayabusa, à 214 km/h de moyenne, et tué 35.000 moustiques… »
Charly Wheels : « 35.000 d’après la police, 50.000 selon la CGT… »
Le paysage est tout bonnement hallucinant. Un fond de vallée couvert de bois et surmonté de hautes falaises de calcaire Urgonien. Le temps passe et Triple X et Vinnie ne sont toujours pas là… Au moment où un patrouilleur va partir, ils finissent par arriver. Findus est déjà là, il a suivi le peloton, après s’être bien craché dans la main droite.
Robocop : « Au prochain arrêt on mange. »
Vinnie : « Voilà qui est intéressant. »
Suite à la sortie de carte, la Meute opte pour la route des petits goulets. Direction Saint Jean-en-Royans, puis sainte Eulalie-en-Royans où Charly Wheels nous gratifie d’une belle roue arrière. Les Zard de Charly et Günther vrombissent dans les nombreux tunnels creusés dans la roche. Les Spuns sont aux avant-postes, la bave aux lèvres, à la recherche d’un arrêt touristique. Fini les pique-niques à l’arrache à côté de la déchetterie de Nimportoù-sur-Vrac La nouvelle consigne : trouver un point de vue ou un lieu touristique répertorié, afin d’agrémenter nos pauses roboratives. On n’est pas des bêtes.
SPectreman nous trouve un petit paradis du Vercors. « La guinguette du pêcheur » sur la commune d’Echevis. Il s’agit d’un lac artificiel situé en pleine nature au bord de la rivière Vernaison. Après quelques palabres, le gargotier accepte finalement que la Meute s’installe à l’extrémité du lac.
Hulk : « Bon tu nous amènes où la prochaine fois ? »
Vador : « Bein ça va dépendre du prochain lest… mais plutôt à gauche. »
Tom : « Au retour on peut tracer droit ou passer par le col de la pucelle. Pardon le col de Proncel (Alt 1100 m). »
Günther Von Babaou : « Elle est sympa ta Honda. »
Skywalker : « C’est un vrai vélo, mais elle louvoie. »
Ducat’ Moisie : « En fait c’est une saucisse. »
Le temps que Florian termine sa triple sieste, la Meute rejoint la guinguette pour boire un coup, manquant de se faire béqueter par un cygne belliqueux.
Tom : « Mettez moi deux brunes[2]… »
Hulk s’attaque à une tarte tatin, mettant à mal son rapport poids puissance. God of Thunder agonise, mais Vinnie lui promet un massage des fesses… au Synthol.
La distance orthodromique[3] entre Echevis et Cadenet : 143,5 km. Le cap Echevis sur Cadenet est le suivant : 3.146723 r (radians) 180.294 ° (degrés décimaux) 180°17'38'' (Deg-min-sec). Mais ça va être bien plus compliqué que cela de retourner à la tanière.
Km 240, 14h53, 22°, il est temps de se rentrer. Cap donc sur le col de Proncel, puis la Chapelle-en-Vercors. Au niveau de la Baraque-en-Vercors, XXX profite d’un moment d’inattention[4] pour tracer droit, entraînant dans sa roue Vinnie. Ils seront vite rattrapés par un Saint Bernard, d’où l’intérêt de la moto balai dans un groupe de mono neurone..
Un cinquantième arrêt s’organise au niveau de la nécropole de la résistance, à Vassieux-en-Vercors. Pendant que certains font du tourisme funéraire, en rendant hommage aux maquisards tombés dans le Vercors, une revue de plaques d’immatriculation et de pneus usagers s’organise. Chacun vente les mérites de ses copeaux ou de son système anti radar.
Certains ont opté pour les miniplaques, d’autres comme Vador pour les plaques homologuées, mais vibrantes et pivotantes, enfin il y a le cas de Lord G.
Günther : « C’est pas réglementaire ça !!! »
Lord G : « C’est juste un peu de Cambouis qui s’est déposé insidieusement sur certains chiffres de ma plaque. Rien de plus. »
Petites précisions sur les principales contraventions routières et leurs sanctions en France.
- Circulation d’un véhicule sans plaque d’immatriculation ou plaques illisibles : Art R.317-8 V et VI, amende 135 Euros, minorée 90 Euros, pas de retrait de point ou de permis.
- Excès de vitesse ≥ 40 km/h et ≤ 50 : Art R.413-4, amende de 135 Euros, 4 points et jusqu’à 3 ans de suspension de permis à l’appréciation du juge.
-Usage de fausses plaques et / ou plaques inexactes : Art L.317-2, amende 3750 Euros, 5 ans de prison, 3 ans de suspension de permis et confiscation du véhicule.
-Usurpation de plaques : Art L.317-4-1, amende 30.000 euros, 7 ans de prison, 3 ans d’annulation de permis et confiscation du véhicule.
-Délit de fuite : Art L.231-1, Amende 30.000 Euros, 2 ans de prison, 5 ans de suspension de permis dont 3 ans d’annulation.
-Excès de vitesse > 50 km/h : Art R1413-14-1, amende 1500 Euros, 6 points, 3 ans de suspension, confiscation du véhicule.
-Récidive d’excès de vitesse > 50 km/h : Art L413-1, amende 3750 Euros, 3 mois de prison, 3 ans de suspension de permis, confiscation du véhicule[5]….
Charly entonne le chant de mutinerie des français de 17 à Craonne.
Charly Wheels : "Adieu la vie, adieu l'amour, adieu toutes les fem---------mes,
C'est bien fini c'est pour toujours de cette guerre infâ------me,
C'est à Craonne, sur le plateau qu'on doit laisser not----- peau,
Car nous sommes tous condamnés, nous sommes les sa-----cri------fiés![6] »
Günther : « Putain Charly t'as bien des idées morbides?! »
Charly & Co attachent leur dernier gant, en selle, c’est au tour de la Meute de rentrer en résistance... Teutons, briton, japonais et italien roulant roue dans roue.
C’est là que les choses s’animent. Dans la descente du col de Rousset, les effets de la digestion s’étant dissipés, nos loups décident de la mettre en coin.
Freinages à l’allemande, frottage de genoux, délestage, drible, cabrages, saucissonnages, dérapages plus ou moins maîtrisés, accélérations en vrille, fracas mécanique… la bataille fait rage sur la ligne de front. Robocop mène les débats suivis de PoulyVador. Mais la panzer division passe à l’attaque, tandis que Tom fait l’élastique.
La tête de la course se retrouve dans la roue d’un motard isérois qui envoie bien la purée. Le SP1, la ZX10 et les R1200S sont comme montés sur une barre de babyfoot, ils plongent à la corde en même temps. Et un coup à gauche et un coup à droite dans les lacets du col.
Charly pourtant parti dernier se décide à aller reprendre l’isérois suicidaire. Après avoir doublé en une seule fois Vador et Robocop, notre représentant allemand ne fait qu’une bouchée de l’isérois. Mais la mécanique allemande a ses limites, Charly est obligé de couper pour ne pas se retrouver à cours de freins ou voiler un disque. Il rentre dans le rang, rejoint par ses petits camarades de descente avant de rejoindre Chamaloc. Km 287, 15h50, 23°.
Charly, Robocop, Vador, Günther, Tom. Le quinté dans l’ordre rapporte une poignée de copeaux de gommards.
Tandis qu’un motard extérieur au groupe fait tomber son oignon à l’arrêt, chacun se raconte ou profite de ces instants intemporels. Marie détaille sa compote de fesses à Vinnie, Dark Maul nous fait un diagnostic de sa main en vrac, Lord G scrute son voyant F1, Robocop maîtrise, Günther peaufine sa technique issue du circuit, Tom brille de mille feux, Hulkette rêve de trouver des cagoinsses, XXX et Findus essayent de se remettre de leurs émotions, Charly mitraille, Vador se frise, Skywalker inspecte sa nouvelle saucisse, Jerry remet une couche de bonne humeur, Hulk somnole, Ducat’ Moisie guette l’anecdote de la mort.
Une vieille gueule quelque chose de sa fenêtre. Apparemment elle cherche un coup de boule ou une soupe de phalanges.
Après ces quelques instants de repos pour les hommes et les machines, la Meute prend la direction de Remuzat via Die et Montlaur-en-Diois. Le groupe oblique sur la D61 en direction de Poyols puis La Motte-Chalançon.
Le quarté dans le désordre donne : Robocop, Charly, Günther, Vador.
Tout le monde a arsouillé grave sur ce tronçon.
[1] Nardõ : Ville du sud de l’Italie.
[2] NDLR : Adieu les blondes… à forte poitrine.
[3] Orthodromique : L'orthodromie désigne le chemin le plus court entre deux points d'une sphère.
[4] NDLR : En fait il est en train de digérer en compagnie de Pamela Anderson sur son GSX F.
[5] NDLR : Ce petit passage n’avait pas pour vocation de vous faire retomber l’érection, mais je crois que c’est raté.
[6] Copyright Charly Wheels.
Robocop : « Vous avez vu le nouveau record établi par Pirelli avec son nouveau pneu Angel ST sur l’anneau de Nardõ[1]? En 24 heures ils ont fait 5137 Km en Hayabusa, à 214 km/h de moyenne, et tué 35.000 moustiques… »
Charly Wheels : « 35.000 d’après la police, 50.000 selon la CGT… »
Le paysage est tout bonnement hallucinant. Un fond de vallée couvert de bois et surmonté de hautes falaises de calcaire Urgonien. Le temps passe et Triple X et Vinnie ne sont toujours pas là… Au moment où un patrouilleur va partir, ils finissent par arriver. Findus est déjà là, il a suivi le peloton, après s’être bien craché dans la main droite.
Robocop : « Au prochain arrêt on mange. »
Vinnie : « Voilà qui est intéressant. »
Suite à la sortie de carte, la Meute opte pour la route des petits goulets. Direction Saint Jean-en-Royans, puis sainte Eulalie-en-Royans où Charly Wheels nous gratifie d’une belle roue arrière. Les Zard de Charly et Günther vrombissent dans les nombreux tunnels creusés dans la roche. Les Spuns sont aux avant-postes, la bave aux lèvres, à la recherche d’un arrêt touristique. Fini les pique-niques à l’arrache à côté de la déchetterie de Nimportoù-sur-Vrac La nouvelle consigne : trouver un point de vue ou un lieu touristique répertorié, afin d’agrémenter nos pauses roboratives. On n’est pas des bêtes.
SPectreman nous trouve un petit paradis du Vercors. « La guinguette du pêcheur » sur la commune d’Echevis. Il s’agit d’un lac artificiel situé en pleine nature au bord de la rivière Vernaison. Après quelques palabres, le gargotier accepte finalement que la Meute s’installe à l’extrémité du lac.
Hulk : « Bon tu nous amènes où la prochaine fois ? »
Vador : « Bein ça va dépendre du prochain lest… mais plutôt à gauche. »
Tom : « Au retour on peut tracer droit ou passer par le col de la pucelle. Pardon le col de Proncel (Alt 1100 m). »
Günther Von Babaou : « Elle est sympa ta Honda. »
Skywalker : « C’est un vrai vélo, mais elle louvoie. »
Ducat’ Moisie : « En fait c’est une saucisse. »
Le temps que Florian termine sa triple sieste, la Meute rejoint la guinguette pour boire un coup, manquant de se faire béqueter par un cygne belliqueux.
Tom : « Mettez moi deux brunes[2]… »
Hulk s’attaque à une tarte tatin, mettant à mal son rapport poids puissance. God of Thunder agonise, mais Vinnie lui promet un massage des fesses… au Synthol.
La distance orthodromique[3] entre Echevis et Cadenet : 143,5 km. Le cap Echevis sur Cadenet est le suivant : 3.146723 r (radians) 180.294 ° (degrés décimaux) 180°17'38'' (Deg-min-sec). Mais ça va être bien plus compliqué que cela de retourner à la tanière.
Km 240, 14h53, 22°, il est temps de se rentrer. Cap donc sur le col de Proncel, puis la Chapelle-en-Vercors. Au niveau de la Baraque-en-Vercors, XXX profite d’un moment d’inattention[4] pour tracer droit, entraînant dans sa roue Vinnie. Ils seront vite rattrapés par un Saint Bernard, d’où l’intérêt de la moto balai dans un groupe de mono neurone..
Un cinquantième arrêt s’organise au niveau de la nécropole de la résistance, à Vassieux-en-Vercors. Pendant que certains font du tourisme funéraire, en rendant hommage aux maquisards tombés dans le Vercors, une revue de plaques d’immatriculation et de pneus usagers s’organise. Chacun vente les mérites de ses copeaux ou de son système anti radar.
Certains ont opté pour les miniplaques, d’autres comme Vador pour les plaques homologuées, mais vibrantes et pivotantes, enfin il y a le cas de Lord G.
Günther : « C’est pas réglementaire ça !!! »
Lord G : « C’est juste un peu de Cambouis qui s’est déposé insidieusement sur certains chiffres de ma plaque. Rien de plus. »
Petites précisions sur les principales contraventions routières et leurs sanctions en France.
- Circulation d’un véhicule sans plaque d’immatriculation ou plaques illisibles : Art R.317-8 V et VI, amende 135 Euros, minorée 90 Euros, pas de retrait de point ou de permis.
- Excès de vitesse ≥ 40 km/h et ≤ 50 : Art R.413-4, amende de 135 Euros, 4 points et jusqu’à 3 ans de suspension de permis à l’appréciation du juge.
-Usage de fausses plaques et / ou plaques inexactes : Art L.317-2, amende 3750 Euros, 5 ans de prison, 3 ans de suspension de permis et confiscation du véhicule.
-Usurpation de plaques : Art L.317-4-1, amende 30.000 euros, 7 ans de prison, 3 ans d’annulation de permis et confiscation du véhicule.
-Délit de fuite : Art L.231-1, Amende 30.000 Euros, 2 ans de prison, 5 ans de suspension de permis dont 3 ans d’annulation.
-Excès de vitesse > 50 km/h : Art R1413-14-1, amende 1500 Euros, 6 points, 3 ans de suspension, confiscation du véhicule.
-Récidive d’excès de vitesse > 50 km/h : Art L413-1, amende 3750 Euros, 3 mois de prison, 3 ans de suspension de permis, confiscation du véhicule[5]….
Charly entonne le chant de mutinerie des français de 17 à Craonne.
Charly Wheels : "Adieu la vie, adieu l'amour, adieu toutes les fem---------mes,
C'est bien fini c'est pour toujours de cette guerre infâ------me,
C'est à Craonne, sur le plateau qu'on doit laisser not----- peau,
Car nous sommes tous condamnés, nous sommes les sa-----cri------fiés![6] »
Günther : « Putain Charly t'as bien des idées morbides?! »
Charly & Co attachent leur dernier gant, en selle, c’est au tour de la Meute de rentrer en résistance... Teutons, briton, japonais et italien roulant roue dans roue.
C’est là que les choses s’animent. Dans la descente du col de Rousset, les effets de la digestion s’étant dissipés, nos loups décident de la mettre en coin.
Freinages à l’allemande, frottage de genoux, délestage, drible, cabrages, saucissonnages, dérapages plus ou moins maîtrisés, accélérations en vrille, fracas mécanique… la bataille fait rage sur la ligne de front. Robocop mène les débats suivis de PoulyVador. Mais la panzer division passe à l’attaque, tandis que Tom fait l’élastique.
La tête de la course se retrouve dans la roue d’un motard isérois qui envoie bien la purée. Le SP1, la ZX10 et les R1200S sont comme montés sur une barre de babyfoot, ils plongent à la corde en même temps. Et un coup à gauche et un coup à droite dans les lacets du col.
Charly pourtant parti dernier se décide à aller reprendre l’isérois suicidaire. Après avoir doublé en une seule fois Vador et Robocop, notre représentant allemand ne fait qu’une bouchée de l’isérois. Mais la mécanique allemande a ses limites, Charly est obligé de couper pour ne pas se retrouver à cours de freins ou voiler un disque. Il rentre dans le rang, rejoint par ses petits camarades de descente avant de rejoindre Chamaloc. Km 287, 15h50, 23°.
Charly, Robocop, Vador, Günther, Tom. Le quinté dans l’ordre rapporte une poignée de copeaux de gommards.
Tandis qu’un motard extérieur au groupe fait tomber son oignon à l’arrêt, chacun se raconte ou profite de ces instants intemporels. Marie détaille sa compote de fesses à Vinnie, Dark Maul nous fait un diagnostic de sa main en vrac, Lord G scrute son voyant F1, Robocop maîtrise, Günther peaufine sa technique issue du circuit, Tom brille de mille feux, Hulkette rêve de trouver des cagoinsses, XXX et Findus essayent de se remettre de leurs émotions, Charly mitraille, Vador se frise, Skywalker inspecte sa nouvelle saucisse, Jerry remet une couche de bonne humeur, Hulk somnole, Ducat’ Moisie guette l’anecdote de la mort.
Une vieille gueule quelque chose de sa fenêtre. Apparemment elle cherche un coup de boule ou une soupe de phalanges.
Après ces quelques instants de repos pour les hommes et les machines, la Meute prend la direction de Remuzat via Die et Montlaur-en-Diois. Le groupe oblique sur la D61 en direction de Poyols puis La Motte-Chalançon.
Le quarté dans le désordre donne : Robocop, Charly, Günther, Vador.
Tout le monde a arsouillé grave sur ce tronçon.
[1] Nardõ : Ville du sud de l’Italie.
[2] NDLR : Adieu les blondes… à forte poitrine.
[3] Orthodromique : L'orthodromie désigne le chemin le plus court entre deux points d'une sphère.
[4] NDLR : En fait il est en train de digérer en compagnie de Pamela Anderson sur son GSX F.
[5] NDLR : Ce petit passage n’avait pas pour vocation de vous faire retomber l’érection, mais je crois que c’est raté.
[6] Copyright Charly Wheels.
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Re: Sortie de la Meute du 03 mai.
par BABAOU Ven 15 Mai 2009 - 18:25
Robocop : « Elle est nickel ta moto Jerry. »
Vador : « C’est parce qu’on lui dégage la route des moustiques. »
Km 350, 16h48. 10 loups sur 14 sont rendus à Remuzat. Hulk, Dark maul, XXX et Vinnie constituent le second groupe. Tandis que ces derniers font le plein à l’entrée de Remuzat le groupe de tête décide d’aller chercher de l’or noir à Sahune.
Pour se faire, il faut emprunter la D94 en direction de Nyons. La D94 c’est un peu une route caviar. Les pneus sont froids, nos arsouilleurs font chauffer tranquillement 120 – 140. Stephan sort la Günther attack pour gratter quelques places, juste au moment où des bleus nous jumellisent[1]. Une triplette de gendarmes s’est installée un peu en hauteur pour verbaliser leur lot de contrevenants du jour. Dès la première mesure, les guignols s’agitent comme si la Meute avait mis un coup de pied dans une fourmilière. Un pandore commence à descendre vers la route en faisant de grands signes, probablement pour nous demander de nous arrêter… Robocop leur fait un signe sans équivoque afin de leur signifier que nous ne sommes pas intéressés. On trace.
Il n’en sera pas de même pour le second groupe. C’est triple X qui a le droit au coup de jumelle. Les autres ne seront pas inquiétés.
Triple X : « J’ai eu la biscotte… »
Triple biscotte : « Bein en fait, après avoir fait le plein à Remuzat, on a commencé à ouvrir avec Hulk. 2- 3 km plus loin je vois les gendarmes se jeter sous ma roue. J’ai pas pu les éviter tellement ils étaient sur la route. Donc du coup, j’ai été obligé de m’arrêter. Voilà comment je me suis fait avoir. »
112 km/h au lieu de 90. 106 retenus. Triple X s’en sort bien. 45 Euros et une miette de point. Nous l’avons échappée belle, comme on dit.
Robocop : « On vient rouler au bout de nulle part, et même ici ils viennent nous faire chier. »
La décision est prise de biaiser, adieu Nyons et l’hypothétique comité d’accueil des gars en bleu, nous traçons sur Buis-les-Baronnies. La D64 puis la D108 sont des vraies tapes cul. C’est ce que l’on appelle un détour moisi.
Km 385, 18h05, 22° on se cale au bar de l’escale[2] à Buis-les-baronnies.
Les discussions tournent autour de la biscotte de Florian. Il est décidé qu’elle sera mutualisée. Chacun sort quelques Euros et voilà notre benjamin libéré de sa pénalité financière.
18h43, l’heure tourne il est temps de rallier Carpentras. Hulk et Vador en profitent pour échanger leurs motos. Hulk essaye le ZX10 débridé, tandis que Vador essaye Martine… et le ZX10 bridé. Sur ce tronçon c’est Tom alias SPectreman qui prend sous son aile la bande de Captain’ Igloo : Findus, Vinnie et XXX.
Charly Wheels inaugure le chapitre des photos prises en roulant, sans les mains donc… Nous sommes en pleine zone 51. Ce gars est un extraterrestre. Serge est en fait issu d’un croisement entre ET, Prédator, Fox Mulder, Superman, la Denrée[3], David Vincent et Maïté[4].
Un peu plus loin, nos « fugitifs de la route29 » tentent de résister à l’appel de la bière en slalomant entre les moulons de gravillons. La Meute passe un petit col aux virages hyper serrés, traversant des tunnels de verdure. Entre 2 virages, notre extraterrestre double Tom en faisant une roue arrière... c'était ludique et jouissif, mais politiquement incorrect...
Charly Wheels : « Mea culpa, mea maxima culpa. »
Tom : « C’était rigolo. »
Entre Malaucène et le Baroux, dans le virage à droite de la cave à vin, Robocop en abusant de son slider s’offre une glissade des deux pneus. Charly doit élargir sa trajectoire. Günther sur le coup craint le tout droit de son poto, jusqu'à ce qu'il ne parte en glisse lui aussi... probablement une plaque de gasoil, ou de verglas.... Allez savoir.
A Carpentras tout notre petit monde s’embrasse ou se serre la paluche, conscient d’avoir à nouveau écrit une nouvelle page de l’histoire de l’arsouille sur route ouverte.
Robocop trouve un raccourci en solo, tandis que les autres suivent bêtement les panneaux Cavaillon. Robocop seulâbre fait chauffer le goudron. Günther enroule tranquille 110 – 120. Derrière Triple X et Ducat Moisie ferment la marche. Dans l’un des innombrables ronds-points de la voie rapide 31, XXX loupe une sortie de rond-point et fait du cross sur un trottoir. La GSXF tangue, se tortille, se cabre, se tord, prend de la gîte… Mais XXX tel un Randy Mamola des temps modernes redresse la situation et retrouve son équilibre. Le temps de jeter un œil et ça repart plein tube. La jante n’est pas trop carrée…
Du côté de Velorgues, Robocop a eu le temps de s’arrêter pisser. Le gros de la Meute le passe pensant qu’il va embrayer. XXX et Mister Moisie s’arrêtent pour « attendre » l’useur de slider.
Le SP1 éructe, tousse, mais ne veut pas péter. On aura beau le pousser en 6 et en 5, rien à faire. La Honda fait la gueule.
Robocop : « Quand ça commence mal… »
XXX notre galant benjamin est renvoyé dans ses pénates, la route est longue jusqu’à Massilia.
Robocop décide de laisser sa Honda moisie à Velorgues et de revenir avec la remorque. Une paire de centaine de mètres plus loin Robocop tente le tout pour le tout. Il sonne chez un particulier pour lui demander de garer sa grand-mère dans leur allée. Coup de bol provoqué, la velorguaise qui nous ouvre a des pinces et accepte que Christophe se branche sur la batterie de sa bagnole. Après une séance de bricolage, et de branchement, le Spun pète du premier coup. On remercie chaleureusement madame et son fils pour assistance à SP1 en danger et on repart à 180… Il faut bien recharger la batterie !!!
Robocop et Ducat’ Moisie effacent sans encombre la capitale du melon, mais arrivés à Cheval Blanc la Honda refait des siennes. C’est la panne définitive. Il est farci ce Robocop. Sa daube aurait pu tomber en carafe au beau milieu d’une ligne droite de 10 bornes en pleine cambrousse. Au lieu de ça, la Honda cale en plein centre ville.
Pour vous la faire brève, Robocop gagne le gros lot du jour : un remorquage, mais surtout un aller simple Cheval Blanc – Puyvert comme passager clandestin d’une Ducati 1098 dépourvu de selle passager et sans vaseline. Croyez moi, après un trajet comme celui-là, l’expression « avoir mal au cul » prend tout son sens. Mais bon, Robocop n’est plus à ça près…
On revient en C15 rechercher le SP 1 dans la foulée. Il est 22h00 quand Robocop gare la capricieuse japonaise sur sa remorque dans son garage. Diagnostic final : Problème de stator d’alternateur.
De leur côté, une partie des autres arsouilleurs s’est rentrée par l’autoroute pour abréger ce viron digne d’un épisode de la quatrième dimension.
En général Tom est le champion hors catégories des conclusions qui vont bien, laissons lui donc le mot de la fin.
Tom : « Bein celle-là elle est bien bonne... Notre héros venu jadis du soleil levant s'appelait bien SPectreman comme quoi tout est écrit...hihihi. Mais est-ce que ça suffira pour laver l'affront des "tétons" furtifs... vérification au prochain épisode... à gauche comme dit Vador. »
Fred 1098 dit « Ducat’ Moisie »
[1] Jumellisent : Du verbe jumelliser, action de chopper des délinquants routiers à la jumelle.
[2] Bar de l’escale : A ne pas confondre avec le bar l’esclave d’Avignon.
[3] La Denrée : Extraterrestre interprété par Jacques Villeret dans « La soupe aux choux ».
[4] NDLR : Pour les crêpes, les beignets et les oreillettes.
29 Copyright Charlie Wheels.
Vador : « C’est parce qu’on lui dégage la route des moustiques. »
Km 350, 16h48. 10 loups sur 14 sont rendus à Remuzat. Hulk, Dark maul, XXX et Vinnie constituent le second groupe. Tandis que ces derniers font le plein à l’entrée de Remuzat le groupe de tête décide d’aller chercher de l’or noir à Sahune.
Pour se faire, il faut emprunter la D94 en direction de Nyons. La D94 c’est un peu une route caviar. Les pneus sont froids, nos arsouilleurs font chauffer tranquillement 120 – 140. Stephan sort la Günther attack pour gratter quelques places, juste au moment où des bleus nous jumellisent[1]. Une triplette de gendarmes s’est installée un peu en hauteur pour verbaliser leur lot de contrevenants du jour. Dès la première mesure, les guignols s’agitent comme si la Meute avait mis un coup de pied dans une fourmilière. Un pandore commence à descendre vers la route en faisant de grands signes, probablement pour nous demander de nous arrêter… Robocop leur fait un signe sans équivoque afin de leur signifier que nous ne sommes pas intéressés. On trace.
Il n’en sera pas de même pour le second groupe. C’est triple X qui a le droit au coup de jumelle. Les autres ne seront pas inquiétés.
Triple X : « J’ai eu la biscotte… »
Triple biscotte : « Bein en fait, après avoir fait le plein à Remuzat, on a commencé à ouvrir avec Hulk. 2- 3 km plus loin je vois les gendarmes se jeter sous ma roue. J’ai pas pu les éviter tellement ils étaient sur la route. Donc du coup, j’ai été obligé de m’arrêter. Voilà comment je me suis fait avoir. »
112 km/h au lieu de 90. 106 retenus. Triple X s’en sort bien. 45 Euros et une miette de point. Nous l’avons échappée belle, comme on dit.
Robocop : « On vient rouler au bout de nulle part, et même ici ils viennent nous faire chier. »
La décision est prise de biaiser, adieu Nyons et l’hypothétique comité d’accueil des gars en bleu, nous traçons sur Buis-les-Baronnies. La D64 puis la D108 sont des vraies tapes cul. C’est ce que l’on appelle un détour moisi.
Km 385, 18h05, 22° on se cale au bar de l’escale[2] à Buis-les-baronnies.
Les discussions tournent autour de la biscotte de Florian. Il est décidé qu’elle sera mutualisée. Chacun sort quelques Euros et voilà notre benjamin libéré de sa pénalité financière.
18h43, l’heure tourne il est temps de rallier Carpentras. Hulk et Vador en profitent pour échanger leurs motos. Hulk essaye le ZX10 débridé, tandis que Vador essaye Martine… et le ZX10 bridé. Sur ce tronçon c’est Tom alias SPectreman qui prend sous son aile la bande de Captain’ Igloo : Findus, Vinnie et XXX.
Charly Wheels inaugure le chapitre des photos prises en roulant, sans les mains donc… Nous sommes en pleine zone 51. Ce gars est un extraterrestre. Serge est en fait issu d’un croisement entre ET, Prédator, Fox Mulder, Superman, la Denrée[3], David Vincent et Maïté[4].
Un peu plus loin, nos « fugitifs de la route29 » tentent de résister à l’appel de la bière en slalomant entre les moulons de gravillons. La Meute passe un petit col aux virages hyper serrés, traversant des tunnels de verdure. Entre 2 virages, notre extraterrestre double Tom en faisant une roue arrière... c'était ludique et jouissif, mais politiquement incorrect...
Charly Wheels : « Mea culpa, mea maxima culpa. »
Tom : « C’était rigolo. »
Entre Malaucène et le Baroux, dans le virage à droite de la cave à vin, Robocop en abusant de son slider s’offre une glissade des deux pneus. Charly doit élargir sa trajectoire. Günther sur le coup craint le tout droit de son poto, jusqu'à ce qu'il ne parte en glisse lui aussi... probablement une plaque de gasoil, ou de verglas.... Allez savoir.
A Carpentras tout notre petit monde s’embrasse ou se serre la paluche, conscient d’avoir à nouveau écrit une nouvelle page de l’histoire de l’arsouille sur route ouverte.
Robocop trouve un raccourci en solo, tandis que les autres suivent bêtement les panneaux Cavaillon. Robocop seulâbre fait chauffer le goudron. Günther enroule tranquille 110 – 120. Derrière Triple X et Ducat Moisie ferment la marche. Dans l’un des innombrables ronds-points de la voie rapide 31, XXX loupe une sortie de rond-point et fait du cross sur un trottoir. La GSXF tangue, se tortille, se cabre, se tord, prend de la gîte… Mais XXX tel un Randy Mamola des temps modernes redresse la situation et retrouve son équilibre. Le temps de jeter un œil et ça repart plein tube. La jante n’est pas trop carrée…
Du côté de Velorgues, Robocop a eu le temps de s’arrêter pisser. Le gros de la Meute le passe pensant qu’il va embrayer. XXX et Mister Moisie s’arrêtent pour « attendre » l’useur de slider.
Le SP1 éructe, tousse, mais ne veut pas péter. On aura beau le pousser en 6 et en 5, rien à faire. La Honda fait la gueule.
Robocop : « Quand ça commence mal… »
XXX notre galant benjamin est renvoyé dans ses pénates, la route est longue jusqu’à Massilia.
Robocop décide de laisser sa Honda moisie à Velorgues et de revenir avec la remorque. Une paire de centaine de mètres plus loin Robocop tente le tout pour le tout. Il sonne chez un particulier pour lui demander de garer sa grand-mère dans leur allée. Coup de bol provoqué, la velorguaise qui nous ouvre a des pinces et accepte que Christophe se branche sur la batterie de sa bagnole. Après une séance de bricolage, et de branchement, le Spun pète du premier coup. On remercie chaleureusement madame et son fils pour assistance à SP1 en danger et on repart à 180… Il faut bien recharger la batterie !!!
Robocop et Ducat’ Moisie effacent sans encombre la capitale du melon, mais arrivés à Cheval Blanc la Honda refait des siennes. C’est la panne définitive. Il est farci ce Robocop. Sa daube aurait pu tomber en carafe au beau milieu d’une ligne droite de 10 bornes en pleine cambrousse. Au lieu de ça, la Honda cale en plein centre ville.
Pour vous la faire brève, Robocop gagne le gros lot du jour : un remorquage, mais surtout un aller simple Cheval Blanc – Puyvert comme passager clandestin d’une Ducati 1098 dépourvu de selle passager et sans vaseline. Croyez moi, après un trajet comme celui-là, l’expression « avoir mal au cul » prend tout son sens. Mais bon, Robocop n’est plus à ça près…
On revient en C15 rechercher le SP 1 dans la foulée. Il est 22h00 quand Robocop gare la capricieuse japonaise sur sa remorque dans son garage. Diagnostic final : Problème de stator d’alternateur.
De leur côté, une partie des autres arsouilleurs s’est rentrée par l’autoroute pour abréger ce viron digne d’un épisode de la quatrième dimension.
En général Tom est le champion hors catégories des conclusions qui vont bien, laissons lui donc le mot de la fin.
Tom : « Bein celle-là elle est bien bonne... Notre héros venu jadis du soleil levant s'appelait bien SPectreman comme quoi tout est écrit...hihihi. Mais est-ce que ça suffira pour laver l'affront des "tétons" furtifs... vérification au prochain épisode... à gauche comme dit Vador. »
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[3] La Denrée : Extraterrestre interprété par Jacques Villeret dans « La soupe aux choux ».
[4] NDLR : Pour les crêpes, les beignets et les oreillettes.
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BABAOU- Première Ligne
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