Blagues Du Jour

Profitant de l'ambiance bon'enfant du Forum, Pourquoi ne pas adapter des blagues aux membres du forum. ( Pas de règlements de comptes...)

Je commence, on verra qui suivra...


Pourquoi MISTER1100S fait-il de la moto en pyjama?

Pour pouvoir se coucher dans les virages

Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale. La première affirme avec insolence :
Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et a prendre le fromage !
La deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne :
- Vous voyez les grains de blé empoisonnes qui traînent ça-et-là ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l’apéritif !
C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres souris.
- Ou vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes
- Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat.

Allez je me lance.



Un ex va au mariage de son ancienne femme.


Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant : Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?





Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux inébranlable (!!!), Il lui répond :
C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!...



G.V.B.

que du haut niveau je note elles serviront pendant les repas de famille.

Dis moi GVB, c'était avec quel membre......... du forum que tu as eu cette discussion?


Ah, je sais par politesse tu préfère qu'il se dénonce

BABAOU a écrit:Allez je me lance.



Un ex va au mariage de son ancienne femme.


Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant : Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?





Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux inébranlable (!!!), Il lui répond :
C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!...



G.V.B.

Si vous êtes sage, je continue. Hihihi.

G.V.B.

Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :
"Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?"
Le berger, après avoir réfléchi quelques instants :
"Cre vindiou, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avec tout le village, on l'a cherché pendant 4 jours. Et quand on a retrouvé la bougresse, pour fêter ça, on y a tous passé d'su."
Le journaliste :
" Euh, oui...mais je ne peux pas passer ça à l'antenne...et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?"
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
"Ah, aye, j'me souviens : une fois, une vache du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au bout d'8 jours c'te garce. Pour fêter ça, on y a tous passé d'su."
Le journaliste, un peu embarrassé :
"Decidement...non, je peux pas passer ça...il faut que je trouve autre chose...."
Il réfléchit pendant quelques secondes :
"Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ? "
"Ben, une fois, je me suis perdu... C'est pas bon de se perdre en montagne......."

Comment stopper un curé Suisse, lancé à fond sur une R 100?
En déposant sur la route de la poudre à recurer...

un petit canard est en pleurs au bord d un lac : un crocodile s approche et lui dit " : qu est ce qu il tarrive,? pouquoi tu es triste ??"
Je sais pas qui je suis , je sais pas qui je suis " lui dit le canard
moi je vais te le dire :tu as les pattes palmées ,tu es jaune et un bec plat ;tu es un canard
c est pas croyable comment as tu fais??
c est facile essaye de deviner qui je suis lui dit le crocodile
et le petit canard réflechi et lui dit: " tu as une grande gueule ,tu as des petits bras,tu portes une veste en cuir "
j ais trouvé : " tu es italien "

C'est une nana qui sort avec un mec pour la 1ère fois. Elle lui dit : - Tu sais, ma mère m'a fait JURER de répondre "Non" à toutes tes demandes...
- Ah... Dans ce cas... Ça te dérange si on baise ?

La femme : Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi ? Mon esprit ou ma beauté naturelle ?
Le mari : Ton sens de l'humour

le mari " chéri on a gagné au loto , fait les valises
la femme "chouette on part en voyage"
le mari "Non " tu fais tes valises "

C'est un gars qui rencontre un copain avec deux valises, une grande et une petite...
Le gars lui dit, mais qu'est-ce que tu as dans tes deux valise ?
Ben, dans la grande, j'ai une grosse mythe et dans la petite j'ai un génie...
Ah ouais et il marche ton génie ?
Le gars sort le génie de la petite valise et lui demande d'éxhausser le voeux de son copain...
Moi, je voudrais avoir "un milliard..." et dans l'instant apparaît : "un billard"
Mais, il est con ton génie! j'ai demandé "un milliard", pas un ''billard" !!!!
Et l'autre de répondre : parce que tu crois que j'avais demandé "une grosse mythe" moi !!!!!!

Momo a écrit:C'est un gars qui rencontre un copain avec deux valises, une grande et une petite...
Le gars lui dit, mais qu'est-ce que tu as dans tes deux valise ?
Ben, dans la grande, j'ai une grosse mythe et dans la petite j'ai un génie...
Ah ouais et il marche ton génie ?
Le gars sort le génie de la petite valise et lui demande d'éxhausser le voeux de son copain...
Moi, je voudrais avoir "un milliard..." et dans l'instant apparaît : "un billard"
Mais, il est con ton génie! j'ai demandé "un milliard", pas un ''billard" !!!!
Et l'autre de répondre : parce que tu crois que j'avais demandé "une grosse mythe" moi !!!!!!

EXCELLENT!! (hihihihihihihihihihihihi)

Un mari suisse arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette. - Gros porc ! C'est la serviette pour les mains !

Un homme se promène avec sa petite amie blonde.
"Cherie tu as vu cet oiseau mort?"
La Blonde lève les yeux au ciel "Ou ça?"

Une mamie est dans un train, elle tricote...
Assis devant elle, un grossier personnage qui mange des crevettes en jettant les dechets par terre!

"Allons, Monsieur, un peu de respect!"
"Oh! Mamie! Sois cool un peu!"

Outrée elle reprend son tricotage...
L'homme termine ses crevettes et lui arrache, des mains, ses aiguilles à tricoter:
"Mamie j'veux pas d'bruit quand je digère" et il les jette par la fenetre!

La Mamie se lève et tire le signal d'alarme.

"Qu'est ce tu fais la viouc? tu vas te prendre une amende!!"

Tout sourire elle lui dit: "Et toi connard tu vas t'en prendre pour 10 ans "

Pour Fabr1100S

A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de> 78 ans.
Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.
Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.
Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Momo
s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Momo s'approche :
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Momo
- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Bess un autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Bess une feuille de> salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Tcharly, planté au milieu du couloir.
II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
OH NON ! Dit Ginette. Pas encore une fois l'Alcootest !
Pas belle la vie en maison de retraite ?







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goumise a écrit:A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de> 78 ans.
Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.
Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.
Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Momo
s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Momo s'approche :
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Momo
- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Bess un autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Bess une feuille de> salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Tcharly, planté au milieu du couloir.
II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
OH NON ! Dit Ginette. Pas encore une fois l'Alcootest !
Pas belle la vie en maison de retraite ?







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Un alccotest sans les dents pour Tchary