une coupe de bulles...........

Cher Dieu,

> je serai bref.
> Cette année, tu m'as pris mon chanteur préféré, Jean Ferrat.
> Tu m'as pris mon acteur préféré, Bruno Cremer.
> Mon réalisateur préféré, Claude Chabrol
> Et finalement mon sportif préféré, Laurent Fignon.
> Je désire simplement te rappeler que mon politicien préféré est Nico.... Sar....
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Une dame âgée se fait arrêter par la police.
- "Y a-t-il un problème, Monsieur l'agent ?"
- "Oui, madame. J'ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive."
- "Ah, je vois. "
- "Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, s.v.p. ?"
- "Je vous le donnerais bien, mais j'en ai pas."
- "Vous n'en avez pas ? "
- "Non. On me l'a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d'ivresse."
- "Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?"
- "Je n'en ai pas non plus."
- "Pourquoi ?"
- "J'ai volé cette voiture."
- "Vous l'avez volée ?"
- "Oui et j'ai tué le propriétaire."
- "Vous avez fait quoi! ?
- "Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir."
L'agent regarde la femme et recule lentement dans sa voiture pour appeler du renfort. Quelques minutes après, 5 voitures de police entourent la voiture de la vieille dame. Un officier s'approche lentement, tenant un pistolet. Il dit à la vieille dame :
- "Madame, veuillez sortir lentement votre véhicule, les mains en l'air !"
La vieille dame s'exécute. Elle s'adresse à l'officier qui la tient en respect :
- "Y a-t-il un problème, Monsieur l'officier ?"
- " Mon collègue m'a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire."
- "Assassiné le propriétaire ? Êtes-vous sérieux ?"
- "Oui, pourriez-vous s.v.p. ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?"
La vieille dame ouvre la valise qui ne contient rien de plus qu'une plus petite valise vide. L'officier de police reprend :
- "Est-ce votre voiture, madame ?"
- "Oui, voici la carte grise et l'attestation d'assurance à mon nom."
L'agent qui l'a arrêtée est tout à fait surpris. L'officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :
- " Mon collègue m'a dit aussi que vous n'avez pas de permis de conduire."
La vieille dame fouille dans son sac à main, en tire son permis et le montre à l'officier. Celui-ci l'examine attentivement, puis le lui rend, tout penaud.
- "Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m'avait dit que vous n'aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !"
- "Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j'allais trop vite..."

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histoire cocasse qu'on m'a raconté sur le fil
un couple rentre dans le bureau de tabac, la femme est là pour faire un cadeau à son homme.
Elle demande à la vendeuse ..
- Bonjour est-ce que vous faites les pipes ?
Le mari commence à reculer en rigolant un peu, et devant la mine de la vendeuse mon amie qui commence à réaliser ce qu'elle vient de dire, enchaine comme pour s'excuser..
- Non mais c'est pas pour moi c'est pour mon mari...
Là le mari commence à bien rire..
Et la vendeus qui répond..
- Non je les fais pas, mas mère les faisait mais c'était pas assez rentable...
Là le mari achevé...

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A l'hôpital,
Une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant
d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne....
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre
et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses
blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine, puis
il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute la
jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir

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Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : Continue! Continue!
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne soit pas timide
Lui : Oui! Oui!
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : Oui! Oui!
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....

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Deux jeunes hommes en train de rénover le magasin qu'ils viennent d'acquérir sont assis pour prendre leur pause café. Tout est désert à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes d'installées sans aucune marchandise. Antoine dit à Michel :

"Je te parie que d'ici quelques minutes une personne va mettre son nez dans la vitrine et va demander ce que l'on vend."

Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une personne âgée curieuse met son nez dans la vitrine et demande

"Que vendez vous ici ?"
Antoine répondit sarcastiquement: "nous vendons des trous du cul"....

Sans perdre de temps la personne âgée dit : "Ça a l'air de bien marcher, il ne vous en reste que
deux !"

> > > Méfiez vous des retraités. Ils sont vieux mais pas cons !

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La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle.
> Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est?
> Toto lève la main et dit :
> - « Ca c'est un sein et ma mère en a 2 ! »
> - « Bien Toto ! »
> Et elle dessine un pénis. Toto lève à nouveau la main et dit :
> - « Ca c'est un zizi ... et mon Papa il en a 2 aussi…
> Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm pour brosser les dents de maman !!! »

Rappel: Pour une bonne hygiène, il est recommandé de se brosser les dents trois fois par jour !

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Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus
de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 60 centimètres de diamètre,
des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France,
Mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin

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« dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la
pauvreté ?»
- La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.

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Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une
Informaticienne en pantalon?
Le temps d'accès...

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Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
- C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à
l'évier
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Réveil difficile :
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté
et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre
lui..
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération.
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CHAMPAGNE
Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :
- 'ce soir c'est Champagne - vaseline'
- 'mince, on n'a plus de vaseline'
- 'alors ce sera Champagne - Cul sec !'
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C'est un type qui dit à un de ces copains :
- Je vais divorcer.
- Ah bon?
- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui
fume et qui rentre à n'importe quelle heure ?
- Non !
- Et bien ma femme non plus.
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Un très vieil homme est étendu mourant dans son lit.
Soudain, il sent l’odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.
Il prend le peu de force qu’il lui reste pour se lever du lit.
Se tenant contre le mur, il se dirige hors de la chambre à coucher.
Et avec de grands efforts, il descend l’escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
Respirant péniblement, il arrive vers la cuisine.
Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y a des centaines de ses biscuits favoris.
Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu’il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampe vers la table. Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tente de prendre un biscuit, mais reçoit soudain un violent coup de spatule sur les doigts.
- Pas touche ! Lui dit sa femme, c’est pour l’enterrement...

j'ai reçu ça d'une copine, j'ignore où elle l'a déniché mais

c'est un réservoir d'essence, ou des sens à vous de voir..............